Ma maison est-elle une passoire ? La checklist pour savoir si on habite dans un courant d’air
Les passoires c’est bien utile pour égoutter les pâtes ou pour se servir un thé au jasmin mais quand il s’agit d’habitat, c’est une autre histoire. Votre sweet home aurait-il tendance à trop respirer ? Voici quelques éléments pour le vérifier.
La nuit dernière, j’ai fait un cauchemar. J’achetais un falafel au libanais du coin et je découvrais sous une feuille de salade un chèque de 400 000€ à mon nom. Avec cette somme indécente, je décidais de quitter mon placard de 9m² à Paris et d’acheter une maison au bord de la Loire. Pendant la nuit, je me réveillais à 2 heures du matin en grelottant. Maître GIMS rentrait dans ma chambre, retirait ses lunettes et à la place de ses yeux était écrit “vous avez acheté une passoire thermique”.
En me réveillant le lendemain, j’explique mon rêve à ma maman. “C’est quoi une passoire thermique mon chéri ?” me dit-elle en coupant France Info. Je t’explique maman. Prends cette passoire. Voilà. Remplis-la d’eau. Non, mais oui ça va pas marcher, je sais, mais fais-le pour que mon explication marche. Oui, ok ne gaspillons pas d’eau, t’as raison. Bon, mais tu vois l’idée. Cette passoire a autant de capacité à retenir l’eau qu’une maison dite “passoire thermique” en a à retenir la chaleur. Une "passoire thermique", c’est un logement hyper énergivore tu vois ?
Et là ma petite sœur est arrivée. Elle a dit :
- Et comment on fait pour savoir si l’endroit qu’on habite est une passoire dermique ?
- Thermique, pas dermique. Et bien, je crois qu’il y a une histoire de…
- …Mauvais DPE. F ou G.
Elle m’a défié du regard. Elle avait 5 ans de moins que moi et pourtant à chaque fois elle arrivait à me montrer que sa culture générale éclatait la mienne.
- DéPéHeu ? Tu nous expliques ma chérie ? a ajouté ma mère. Tu veux un café toi aussi ?
Elle s’est assise, a pris 4 cuillères et a commencé à se la péter.
- En gros Mum, pour savoir si t’habites dans une passoire thermique, il faut que tu vérifies 4 choses.
Des chiffres et des lettres
Première cuillère, le DPE qui veut dire “diagnostic de performance énergétique”. Si les passoires thermiques participaient à la Nouvelle Star, on les évaluerait selon une note de 1 à 20. Là ce sont des lettres, de A à G. Si t’es entre F et G, c’est foutu, tu fais partie de la catégorie des passoires thermiques. Normalement quand t’as acheté ton logement, on t’a communiqué le DPE, c’est obligatoire. Si tu es locataire, depuis le 1er janvier 2022, les bailleurs sont obligés d'indiquer une mention spéciale concernant les logements énergivores de classe F et G sur les annonces immobilières : « Logement à consommation énergétique excessive ». Et là, forcément, c’est pas terrible.
- Trop bon ce café. Me regarde pas comme ça toi, je sais que t’es jaloux de mon intelligence.
- N’importe quoi, je ne suis pas jaloux. En tout cas, il me semble que ce truc permet non seulement de quantifier la consommation énergétique estimée mais aussi les émissions de gaz à effet de serre de chez toi. Maman tu m’écoutes ?
- Oui mon chéri, attention tu as de la confiture sur le menton, mais j’attends les 3 autres points de ta soeur.
L’addition s’il vous plaît
La deuxième cuillère à regarder, c’est… les factures youhou, trop bien ! Si tes factures d’énergie dépassent 8 % de tes revenus, alors il faut que tu paniques, la passoire est assurée. Le chauffage en hiver, la climatisation en été - mais ça franchement on vous a dit qu’il fallait arrêter - t’as lu la BD de Janco qu’on t’a offerte à ton anniversaire ? - tout ça explose si ton isolation est pourrie.
- C’est dommage que tu ne donnes pas de chiffres ma chère sœur, donc je viens t’épauler un peu : 30% de déperdition au niveau du toit, et 25% pour les murs en général !
Tu chauffes, tu refroidis
La troisième cuillère relève plus du “feeling” à ne pas négliger non plus. Dans une passoire thermique, tu chauffes à fond pour pallier la mauvaise isolation mais jamais avec une température homogène, il y a des courants d’air, l’air est sec et la chaleur fluctue d’une pièce à l’autre… Sale ambiance quoi.
- C’est que c’est très intéressant ce que tu racontes ma chérie
- Enfin très intéressant, n’exagère pas maman, elle a déjà un boulard énorme…
Zones humides
Quatrième cuillère, le truc qu’il faut regarder c’est l’humidité ! C’est le symptôme numéro 1 d’une passoire thermique. Si toi tu vois des signes d’humidité, tu vis dans une passoire. Tout cela est mathématique.
- Donne des exemples ?
- Et bien par exemple, là, si tu regardes la vitre de la cuisine, il y a de la condensation. Hop, humidité. Là sur le mur et là-bas au-dessus de la photo de famille qui date de 20 ans, il y a des tâches. Mais si regarde là, une espèce d’auréole brune. Tiens, toi décale-toi et fais moins de bruit quand tu mâches. Tu vois ce papier peint qui se décolle (et qui est moche) ? Pareil. Ou dans votre chambre, la peinture qui s’écaille ? Pareil.
C’est ainsi que ma sœur m’a donné une leçon douloureuse mais ô combien utile. Depuis ce jour, les parents ont commencé des travaux d’isolation, arrêté d’acheter du beurre doux et ma sœur a continué de dépasser le maître que je n’ai jamais été pour elle.
